A MEMÓRIA MASCULINA

Se você é uma daquelas que se importam (demais!) com datas comemorativas, é melhor não continuar a ler. Nunca liguei muito pra esse negócio de Ai, hoje a gente completa 45 dias, 3 horas, 7 minutos e 29 segundos de namoro. Ah, vai te catar, menina! Quem guarda data é calendário, agenda, livro de história. Daí, você pode retrucar: Mas como é que você comemora aniversário de namoro, noivado, casamento? Simples. Escolha um mês comemorativo e não um dia específico. Porque homens não sabem memorizar dias. Agora se eles tiverem 30 oportunidades pra se lembrarem de algum evento; já vai fazer uma baita diferença. Eu defendo essa tese porque cansei de brigar e sofrer com meus namorados. Sempre era a mesma coisa: Ai, amor, você não lembra que dia é hoje? E ele tinha a mesma resposta bem ao estilo Homer de ser: Aaaahm, uma data especial? Desisti. Já passei aniversário de namoro com os amigos dele num bar assistindo jogo de futebol. Outra vez (o ápice!), fomos a um aniversário e ele ficou a noite inteira jogando vídeo-game com os camaradas. Sangue frio, eu? Não. Acho que tá mais pra inteligência emocional. Não adianta brigar contra cérebro masculino. A memória de macho é seletiva. Só funciona para futebol. Pergunta qual é a escalação da seleção de 58? Ou em que ano o Corinthians foi campeão paulista pela primeira vez? Se quiser fazer um teste mais apurado, pergunta (nesta sequência) a escalação, número da camisa, trio de árbitros, estádio, gols de pé esquerdo e direito, falta ou escanteio, placares. Tudo da Copa do Mundo de 82 que (detalhe) o Brasil não venceu. Chega ser ridículo. Mas é a pura verdade. O homem só consegue registrar datas, números, nomes, fatos relacionados a um esporte no qual 22 caras correm atrás de uma bola. Por que? Bom, se tivessem duas bolas em jogo, eu até arriscaria uma teoria. Mas depois que ele esquece do seu aniversário e comemora o do Biro Biro, tá mais que na hora de expulsá-lo de campo. Ame-o ou deixe-o. Beijinhos da Mel.